Merci

Merci...Pour etre venus me voir cette nuit, pour toi Jean-Jacques, Chabrol de Toujours et les autres etres avec qui j'aurais toujours voulu appartenir mais n'appartiendrai jamais.

C'etait une visite extraordinaire et non mais dis donc, pour les toiles d'araignees... Merci pour tous ces mots, et pour m'avoir parle.

Pour cette recherche de liberte ou j'allais me retrouver, toute seule, sur une plage en tempete et pluie; et j'allais y aller, pour moi. Pour mon ame. Pour me retrouver, en joie; je me souvenais que j'y etais allee une fois. Tous les autres etaient autour, mais j'etais sans eux; ce que je suis bien parmi eux.
Je me sens si heureuse quand ils sont par la. Ma valeur reprend le poid de ce qu'elle aurait du toujours etre, mais passee a cote, elle est descendue et n'a jamais ete. Pas a cause des genes; a cause du comportement des etres dont j'etais entouree. Leurs croyances. Ma vulnerabilite et mon innocente 'tendresse'.
Je ne comprendrai jamais cet attrai pour ces autres etres qui visitaient parfois; leurs enfants; leur maison, leur essence. Est-ce mal d'avoir voulu etre parmi eux plutot que la ou j'etais? Probablement. Je dois etre reconnaissante car j'ai eu tant plus de chance que "les affames en Afrique".

La seule chose c'est que...si j'avais ete parmi eux sur qui je soupire et soupirerai toujours... Je n'aurais jamais eu cette vie d'aventures que j'ai vecu dans cette vie-ci; Green Drummers, Porstmouth, Edgware, The Woodplate, David et la danse, Sean, Peter, le piano, la couture; m'etre battue pour ce sentiment: etre "humble" et me sentir sans valeur propre a cause de la d'ou je viens, qui pourtant est sans raisons propre.
Cette vie etrange que je vis aujourd'hui et que je peux vivre; que je n'aurais pas pu vivre etant a un autre endroit.
Cette chance, ce debut si soutenu et aide, aussi. Car il y a tant, tant, tant de bon dont je suis reconnaissante. Bien que dans mon etre, je m'effraie a savoir que c'etait une "erreur", que je n'aurais pas du commencer la.

Ce n'etait pas ma place.

Je me demande toujours, a propos du poirier; et des chats; et moi, sur mon arbre, toute seule; j'ai saute a cote, pour etre parmi eux, pour les aider; alors que ma lignee etait toute autre et j'aurais pu avoir ma vie a moi. Etre la derniere d'un arbre mourrant et pourtant si integre et respectueux.
Pourquoi etais-je seule sur mon arbre? Pourquoi cet attrait pour les autres dont je ne fais pas partie? Parce que "l'herbe est toujours plus verte.."?
Je ne crois pas. C'est tout autre, c'est une histoire d'ame.

Pourtant, ce n'etais pas un cadeau que de m'offrir la ou j'ai ete. Tout ce que je fais, c'est vouloir disparaitre... Et soupirer sur ce qui n'est pas, et ce qui est.





A bientot, et merci d'etre venus. Cela a peuple ma vie de beaucoup d'espoir et de coherence. De joie. De beaute.